пятница, 22 июля 2011 г.
воскресенье, 17 июля 2011 г.
PDO 12-15 July,Moscow
Совсем не думала,что ПДО может настолько сблизить людей. И это всё за 4 дня!
Я буду помнить первый полёт Кати на самолете,когда она,бедная,тряслась первые 15 минут полета,а мы ее все дружно успокаивали.
Я буду помнить,как мы устроили мини-шоу с американскими очками с Катей и Лизой,которого ждали все ПиДиОты))
Я буду помнить Юру( или по-нашему,Сумерки), с которым мы можем пукать руками,если их то сжимать,то разжимать:D
Я буду помнить нашу бурную ночь с Ариной и Наташей;) ЭТО все-таки стоило ТОГО^^
Я буду помнить,как мы все объелись пиццей и некоторые из нас еще день от этого отходили.
Я буду помнить Макса,на которого как не посмотришь-он улыбается!(вот он чистый американец))
Я буду помнить Юлю и ту ситуацию,когда я почему-то подумала,что ее зовут не Юля и потом мы вместе истерично ржали над этим!(вы,конечно,не поймете...но Юля-то знает,о чем я;))
Я буду помнить,как мы выслеживали вкусную выпечку,но у нас ничего не получилось,потому что все бабульки смели
Я буду помнить,как мы пели с Лейлой и Лизой орлятские(!!!) песни и савичеву:D
Я буду помнить,как все трслись по поводу результатов теста)
Я буду помнить наших стререотипных Американ и Рашн боев
Я буду помнить,как мы набросились с Катей на вафли "Маринка"
Я буду помнить наших классных алюмников и Лиииииииииии!
Я буду помнить наш странный котелок для Гарри Поттера,который мы с Лизой делали
Я буду помнить наши вечера самоделкиных!
Я буду помнить наш вечер Гарри Поттера.
Боги,я буду помнить все,что с нами случилось на этом ПДО!
Ребят,я просто вас люблю
Я буду помнить первый полёт Кати на самолете,когда она,бедная,тряслась первые 15 минут полета,а мы ее все дружно успокаивали.
Я буду помнить,как мы устроили мини-шоу с американскими очками с Катей и Лизой,которого ждали все ПиДиОты))
Я буду помнить Юру( или по-нашему,Сумерки), с которым мы можем пукать руками,если их то сжимать,то разжимать:D
Я буду помнить нашу бурную ночь с Ариной и Наташей;) ЭТО все-таки стоило ТОГО^^
Я буду помнить,как мы все объелись пиццей и некоторые из нас еще день от этого отходили.
Я буду помнить Макса,на которого как не посмотришь-он улыбается!(вот он чистый американец))
Я буду помнить Юлю и ту ситуацию,когда я почему-то подумала,что ее зовут не Юля и потом мы вместе истерично ржали над этим!(вы,конечно,не поймете...но Юля-то знает,о чем я;))
Я буду помнить,как мы выслеживали вкусную выпечку,но у нас ничего не получилось,потому что все бабульки смели
Я буду помнить,как мы пели с Лейлой и Лизой орлятские(!!!) песни и савичеву:D
Я буду помнить,как все трслись по поводу результатов теста)
Я буду помнить наших стререотипных Американ и Рашн боев
Я буду помнить,как мы набросились с Катей на вафли "Маринка"
Я буду помнить наших классных алюмников и Лиииииииииии!
Я буду помнить наш странный котелок для Гарри Поттера,который мы с Лизой делали
Я буду помнить наши вечера самоделкиных!
Я буду помнить наш вечер Гарри Поттера.
Боги,я буду помнить все,что с нами случилось на этом ПДО!
Ребят,я просто вас люблю
вторник, 5 июля 2011 г.
ну вооот
Итак. На сайте http://www.rasstoyanie.com/ можно считать расстояния и время от одного города до другого по всему миру.
Можно успокоиться,в Нью Йорк я теперь вряд ли попадаю,ну и ладно.
Вот что я высчитала:
Lovingston-Charlotsville(самый близкий крупный город до меня)- около 40 минут,55 км
Lovingston-Toano(Аня!это для нас с тобой!)-около 2.5 часов, 226 км
Lovingston-Richmond(столица штата Вирджиния)-почти 2 часа,162 км
Lovingston-Washington(ну тут все ясно:))-почти 3 часа,238 км
Lovingston-New York(тут тоже все ясно)-7 часов,600 км. {печаль,я думала,что хотя бы часов 5,а тут больше..}
Можно успокоиться,в Нью Йорк я теперь вряд ли попадаю,ну и ладно.
Вот что я высчитала:
Lovingston-Charlotsville(самый близкий крупный город до меня)- около 40 минут,55 км
Lovingston-Toano(Аня!это для нас с тобой!)-около 2.5 часов, 226 км
Lovingston-Richmond(столица штата Вирджиния)-почти 2 часа,162 км
Lovingston-Washington(ну тут все ясно:))-почти 3 часа,238 км
Lovingston-New York(тут тоже все ясно)-7 часов,600 км. {печаль,я думала,что хотя бы часов 5,а тут больше..}
суббота, 2 июля 2011 г.
Как понять что вы в Америке?
Итак:
- если окружающие не говорят то, что думают, и не думают, то, что говорят - если у каждой рождественской ёлки установлена Минора - если в магазине продаются иисусы белые и негритянские - если вы на завтрак, обед и ужин едите китайскую еду - если у каждого знакомого вам индуса фамилия Patel - если после вопроса «как тебя зовут?», следует «а ты на фейсбуке?» - если местный мусорщик повез жену и детей на Гаваи – если не удается объяснить местным, что такое «запой» - если вы сидите на строгой диете, но все равно набираете вес - если остановки в автобуе объявляют сначала по-испански, а потом по-инглийски - если в супермаркете продают 10 замороженных пицц за 3 доллара - если окружающие не понимают, что вы говорите с акцентом, потому что их акцент еще сильнее – если здесь нет беспризорных детей, собак и кошек - если занимая примерочную в бутике, вы говорите, что вас зовут Дженнифер - если у женщин титьки либо накачены, либо обрезаны - если то и дело встречается мужик женатый на мужике – если сын вашего босса-миллионера подрабатывает посудомойщиком в соседнем кафе - если в метро вы сидите напротив блондинки с подозрительно МУЖСКИМИ пальцами ног - если вы уже забыли, как это, расплачиваться наличностью - если в почтовом ящике каждый день ворох рекламы, счетов и заказанного через Инет нижнего белья – если вы останавливаетесь на знаке STOP даже если ночь, и вокруг ни души - если в аптеке без рецепта можно купить только Колдрекс, мятные конфетки и клизму - если молоко на подоконнике не киснет неделю - если бомж – это призвание или диагноз, но не необходимость – если все трахаются со всеми, а потом обсуждают это на центральном телевидении, но нельзя ходить на пляж в стрингах - если никто не знает, что фашистскую Германию разгромила Россия - если газонокосильщики, посудомойщики и грузчики говорят только по-испански – если все мало-мальски симпотичные девочки работают моделями – если официант из соседнего бара зарабатывает больше начинающего адвоката - если ваша дом работница приезжает на джипе и с мак-буком - если вы делитесь интимными подробностями своей жизни с менеджером из вашего банка - если вам периодически приходят счета пятилетней давности, и вы понятия не имеете, за что они - если дешевле слетать в Россию и вылечить зуб там, чем на соседней улице - если вы следите за тем, чтобы вас не видели в одной и той же одежде два раза подряд - если вопрос «как дела?» не требует ответа - если всё имеет свою цену, и ее не стыдно назвать или спросить - если проехаться по шоссе стоит 2 доллара - если парни хотят жениться, а девушки говорят, что еще не нагулялись - если знакомые вам мусульмане предпочитают держать их религиозные взгляды в секрете - если знакомые вам евреи нарисовали плакат «Мы евреи» и повесили его на самом видном месте - если вы покупаете пельмени и кукурузные палочки в магазине « Samovar Market » - если у школьников выходные на Хануку и Песах – если знакомый вам нелегальный имигрант владеет бизнессом, платит налоги и имеет кредитные карты - если немного меньше, чем маму, но немножко больше, чем жену, местные любят нового Президента – если в индийской лавочке продается Советское шампанское - если бабы все сучки, а мужики – отличные чуваки – если местный объясняет вам, что вот здесь гетто, а через два дома начинается дорогой район, причем вы не видите между ними особой разницы - если чтоб узнать, как по закону, надо позвонить дорогому адвокату, а чтоб узнать, как «лучше сделать», надо позвонить адвокату русскому – если ваш босс по дороге в офис останавливается на улице, чтоб поболтать за жизнь со знакомым бомжиком
Значит вы в АМЕРИКЕ!
2) Теперь, когда мы поняли, что вы в Америке, надо понять, где именно в Америке вы находитесь
– если вы уже 10 минут едете по улице, а вокруг только магазины оружия и алкогольной продукции, значит вы в гетто – если на вашей улице с собаками гуляют только черные и латиносы, не спешите отчаиваться, скорее всего, их наняли, а вам повезло с районом – если трехлетний малыш, почему-то сидящий на углу в час ночи, предлагает вам купить у него нарктики, значит вы в гетто – если за малышом пришла 12-летняя девочка, скорее всего, она его мама, и это ее младший ребенок, и да-да-да, вы несомненно в гетто – если в супермаркете никто не понимает по-английски и вам приходится научить знакомого американца говорить «мине пажалюста дуа пирашка с картошкай», значит вы на Брайтон Бич – если через дорогу от вашего дома находится McDonalds , то лучше не выходить на улицу после 12 или переехать , потому что вы опять в гетто – если в вашем билдинге круглосуточно дежурит консьерж, то это вообще ничего не значит, вполне возможно, что вы все еще в гетто – если консьерж в вашем билдинге ночью сидит на посту в бабочке и фраке, значит вы наконец-то не в гетто – если никто на вашей улице не запирает дома и машины, поздраляю, вы наконец-то в районе для «среднего класса» – если ваши соседи живут за высокими позолоченными воротами, а у въезда установлен их личный контрольно-пропускной пункт, то ваша жизнь удалась, вы в Беверли Хиллз
3)Теперь, когда вы поняли, где вы, разрешите дать вам пару советов по общению с местными.
- если американец говорит обязательно/непременно/сто пудово, то это не значит вообще ничего, не обращайте внимание – если американец признается вам в любви, он просто хочет быть вежливым – американца можно спрашивать, какая его любимая поза в сексе, как у него обстоят дела с пищеварением, но нельзя спрашивать, за кого он проголосовал – американцы считают, что абсолютно все дети cute и adorable , и не приведи господи вам скептически отнестись к тому или иному монстру – если у вас ноль долларов в банке, американец не поймет, с чего вдруг это повод для расстройств, потому что у него на счету отрицательное число – если у американца есть тысяча долларов, то он купит на нее дом за 100 тысяч, и будет считать себя его владельцем – если американцу 30 лет, то он считается «уже почти взрослым» – если американцу 23, то он считается «еще совсем малышом» – если вам 23, а вашему парню 28, то американец будет очень обеспокоен – если вам 18, а вашему парню 22, то американец посчитает ваши отношения «неприличными» – если вам 15, а вашему парню 18, то...не делайте этого, дело закончится тюрягой – если вам 80 и у вас новый бойфренд, окружающим пофиг...в этой стране у всех есть бойфренды.
- если окружающие не говорят то, что думают, и не думают, то, что говорят - если у каждой рождественской ёлки установлена Минора - если в магазине продаются иисусы белые и негритянские - если вы на завтрак, обед и ужин едите китайскую еду - если у каждого знакомого вам индуса фамилия Patel - если после вопроса «как тебя зовут?», следует «а ты на фейсбуке?» - если местный мусорщик повез жену и детей на Гаваи – если не удается объяснить местным, что такое «запой» - если вы сидите на строгой диете, но все равно набираете вес - если остановки в автобуе объявляют сначала по-испански, а потом по-инглийски - если в супермаркете продают 10 замороженных пицц за 3 доллара - если окружающие не понимают, что вы говорите с акцентом, потому что их акцент еще сильнее – если здесь нет беспризорных детей, собак и кошек - если занимая примерочную в бутике, вы говорите, что вас зовут Дженнифер - если у женщин титьки либо накачены, либо обрезаны - если то и дело встречается мужик женатый на мужике – если сын вашего босса-миллионера подрабатывает посудомойщиком в соседнем кафе - если в метро вы сидите напротив блондинки с подозрительно МУЖСКИМИ пальцами ног - если вы уже забыли, как это, расплачиваться наличностью - если в почтовом ящике каждый день ворох рекламы, счетов и заказанного через Инет нижнего белья – если вы останавливаетесь на знаке STOP даже если ночь, и вокруг ни души - если в аптеке без рецепта можно купить только Колдрекс, мятные конфетки и клизму - если молоко на подоконнике не киснет неделю - если бомж – это призвание или диагноз, но не необходимость – если все трахаются со всеми, а потом обсуждают это на центральном телевидении, но нельзя ходить на пляж в стрингах - если никто не знает, что фашистскую Германию разгромила Россия - если газонокосильщики, посудомойщики и грузчики говорят только по-испански – если все мало-мальски симпотичные девочки работают моделями – если официант из соседнего бара зарабатывает больше начинающего адвоката - если ваша дом работница приезжает на джипе и с мак-буком - если вы делитесь интимными подробностями своей жизни с менеджером из вашего банка - если вам периодически приходят счета пятилетней давности, и вы понятия не имеете, за что они - если дешевле слетать в Россию и вылечить зуб там, чем на соседней улице - если вы следите за тем, чтобы вас не видели в одной и той же одежде два раза подряд - если вопрос «как дела?» не требует ответа - если всё имеет свою цену, и ее не стыдно назвать или спросить - если проехаться по шоссе стоит 2 доллара - если парни хотят жениться, а девушки говорят, что еще не нагулялись - если знакомые вам мусульмане предпочитают держать их религиозные взгляды в секрете - если знакомые вам евреи нарисовали плакат «Мы евреи» и повесили его на самом видном месте - если вы покупаете пельмени и кукурузные палочки в магазине « Samovar Market » - если у школьников выходные на Хануку и Песах – если знакомый вам нелегальный имигрант владеет бизнессом, платит налоги и имеет кредитные карты - если немного меньше, чем маму, но немножко больше, чем жену, местные любят нового Президента – если в индийской лавочке продается Советское шампанское - если бабы все сучки, а мужики – отличные чуваки – если местный объясняет вам, что вот здесь гетто, а через два дома начинается дорогой район, причем вы не видите между ними особой разницы - если чтоб узнать, как по закону, надо позвонить дорогому адвокату, а чтоб узнать, как «лучше сделать», надо позвонить адвокату русскому – если ваш босс по дороге в офис останавливается на улице, чтоб поболтать за жизнь со знакомым бомжиком
Значит вы в АМЕРИКЕ!
2) Теперь, когда мы поняли, что вы в Америке, надо понять, где именно в Америке вы находитесь
– если вы уже 10 минут едете по улице, а вокруг только магазины оружия и алкогольной продукции, значит вы в гетто – если на вашей улице с собаками гуляют только черные и латиносы, не спешите отчаиваться, скорее всего, их наняли, а вам повезло с районом – если трехлетний малыш, почему-то сидящий на углу в час ночи, предлагает вам купить у него нарктики, значит вы в гетто – если за малышом пришла 12-летняя девочка, скорее всего, она его мама, и это ее младший ребенок, и да-да-да, вы несомненно в гетто – если в супермаркете никто не понимает по-английски и вам приходится научить знакомого американца говорить «мине пажалюста дуа пирашка с картошкай», значит вы на Брайтон Бич – если через дорогу от вашего дома находится McDonalds , то лучше не выходить на улицу после 12 или переехать , потому что вы опять в гетто – если в вашем билдинге круглосуточно дежурит консьерж, то это вообще ничего не значит, вполне возможно, что вы все еще в гетто – если консьерж в вашем билдинге ночью сидит на посту в бабочке и фраке, значит вы наконец-то не в гетто – если никто на вашей улице не запирает дома и машины, поздраляю, вы наконец-то в районе для «среднего класса» – если ваши соседи живут за высокими позолоченными воротами, а у въезда установлен их личный контрольно-пропускной пункт, то ваша жизнь удалась, вы в Беверли Хиллз
3)Теперь, когда вы поняли, где вы, разрешите дать вам пару советов по общению с местными.
- если американец говорит обязательно/непременно/сто пудово, то это не значит вообще ничего, не обращайте внимание – если американец признается вам в любви, он просто хочет быть вежливым – американца можно спрашивать, какая его любимая поза в сексе, как у него обстоят дела с пищеварением, но нельзя спрашивать, за кого он проголосовал – американцы считают, что абсолютно все дети cute и adorable , и не приведи господи вам скептически отнестись к тому или иному монстру – если у вас ноль долларов в банке, американец не поймет, с чего вдруг это повод для расстройств, потому что у него на счету отрицательное число – если у американца есть тысяча долларов, то он купит на нее дом за 100 тысяч, и будет считать себя его владельцем – если американцу 30 лет, то он считается «уже почти взрослым» – если американцу 23, то он считается «еще совсем малышом» – если вам 23, а вашему парню 28, то американец будет очень обеспокоен – если вам 18, а вашему парню 22, то американец посчитает ваши отношения «неприличными» – если вам 15, а вашему парню 18, то...не делайте этого, дело закончится тюрягой – если вам 80 и у вас новый бойфренд, окружающим пофиг...в этой стране у всех есть бойфренды.
и снова вернемся к Вирджинии. на этот раз сказочка на ночь))
Ромео и Джульетта из Вирджинии( Американская сказка)
В штате Виргиния жил один верный патриот и прекрасный адвокат по имени Патрик Генри.
Он прославился не только знаменитым призывом, облетевшим всю страну в годы войны за независимость: «Свобода или смерть!», но и мудрыми решениями в обычной жизни и в суде. Каких только историй о нем не рассказывают и на Севере и на Юге, но больше всего в штате Виргиния. Одну из них мы вам сейчас перескажем. А вы, в свою очередь, перескажите ее кому-нибудь еще, она того стоит, потому что в ней есть над чем посмеяться.
Жил на свете юноша, который влюбился в молоденькую девушку, что часто случается еще со времен Адама. Да, но этой виргинской Джульетте было еще слишком мало лет, и закон запрещал на ней жениться. Хуже того, отец девушки не хотел, чтобы она выходила замуж именно за этого юношу.
Однако для влюбленных закон и отцовские желания не указ, так было всегда, с тех пор как люди узнали про любовь.
Зато в Виргинии был прекрасный старинный обычай убегать из дома родителей и тайно венчаться. Когда дело было сделано, большинство родителей прощали молодых и забывали все. Но для этой парочки бегство из дома сулило серьезные неприятности. Ибо по законам штата Виргиния молодого человека, умыкнувшего слишком юную невесту, сажали в тюрьму, и надолго. Так что сами видите, сколько трудностей было впереди у молодых влюбленных, если бы они сбежали из дому и поженились.
Молодой виргинец голову сломал, обдумывая свои любовные неприятности. Что же все-таки делать?
И тут он вспомнил про Патрика Генри, о котором еще отец всегда говорил ему, что у Патрика самая светлая голова, никто во всем штате лучше его не разбирается в законах, И он пошел к Патрику и поведал ему свою грустную историю.
Знаменитый адвокат внимательно все выслушал, и улыбка заиграла на его лице.
— Вы очень любите эту молодую леди? — спросил он.
— Больше жизни! Я бы заплатил что угодно, только бы мне жениться на ней и не сесть в тюрьму.
— Заплатили бы что угодно? Это хорошее начало для разговора. Даже сто золотых гиней?
— С радостью, сэр! Отец, конечно, даст мне эти деньги.
— Что ж, дальше лучше, такой разговор мне нравится еще больше. Уверен, что сумею все устроить с вашей женитьбой так, чтобы вы остались спокойно жить в своем прекрасном доме и не сели бы в тюрьму.
— О, мистер Генри, я никогда не забуду вашей услуги!
— Прекрасно, прекрасно. Приходите с молодой леди завтра ко мне в контору, и я расскажу, как мы устроим все ваши дела.
И вот влюбленная парочка пришла в контору к Патрику Генри: молодой человек, полный решимости, и юная леди в приподнятом настроении, столь свойственном виргинским девушкам.
Патрик Генри тепло принял их и обратился к невесте:
— Моя юная леди, когда ваш великодушный отец, который противится браку с этим достойным юношей, отлучится из дому, пойдите к себе на конюшню и выберите там лучшего скакуна. А потом скачите как можно быстрей к месту свидания с вашим избранником сердца, который будет там ждать вас… Когда мисс прибудет на место свидания, вы, молодой человек, сядете верхом на того же коня, но только позади нее. Помните: позади нее! Она будет управлять конем и поведет его к священнику, который обвенчает вас. Запомните, моя юная красавица, поводья в руках должны держать вы и направлять коня тоже, а ваш жених пусть сидит сзади и обнимает вас за талию. После венчания идите к отцу и скажите, что вы поженились. А если ваш благородный отец будет стоять на своем и подаст на вас в суд, я буду вашим защитником. И запомните, юная леди, на суде вы должны рассказывать точно, как
было совершено бегство, и тогда, обещаю вам, вы вернетесь благополучно домой и вам не придется навещать вашего возлюбленного в тюрьме. Главное, рассказывать все как есть — как вы убежали и как поженились.
Девушка пообещала исполнить все в точности. Они поблагодарили адвоката и ушли.
Вскоре после этого молодая леди узнала, что ее отец должен отлучиться из дома, и условилась о встрече со своим женихом. Путь был свободен, она выбрала в конюшне лучшего коня и прискакала на место свидания. Он вскочил на коня позади нее, как велел ему сделать адвокат, и она пустила коня быстрой рысью прямо к священнику, который тут же обвенчал их по всем правилам. Потом они предстали перед ее отцом и во всем ему признались.
Благородный господин сильно разгневался. Он посадил дочь под замок и подал на молодого мужа в суд. Он требовал для него пожизненного заключения.
Настал день суда. Поскольку на суде присутствовали обе семьи, зал суда был переполнен. К тому же прошел слух, что в защите будет выступать сам Патрик Генри, и люди стекались отовсюду, только чтобы послушать его.
Адвокат обвинения со стороны разгневанного отца поднялся и держал речь, но недолго. Он лишь сказал, что молодой негодяй увез девушку, которой по законам штата Виргиния было еще рано выходить замуж, а потому суд должен принять соответствующее справедливое решение и отправить его в тюрьму.
Затем встал Патрик Генри.
— Ваша честь, — обратился он к судье, — лично я мало что могу сказать по данному делу. Я предлагаю лучше попросить прекрасную, как ангел, молодую невесту рассказать нам все о совершенном побеге, из-за которого выдвигает свое обвинение мой коллега. Тогда, ваша честь, вам легче будет судить, должен этот милый молодой человек отправиться в холодную тюрьму или к себе домой вместе с любимой невестой.
Затем, обращаясь к девушке, он сказал:
— Прошу вас, юная леди, расскажите его чести все
в точности, как произошло. Помните, все в точности!
Раскрасневшаяся невеста поднялась на свидетельское место. Она чуть волновалась, но говорила ясно и без запинок.
— Вот как все было, ваша честь. В прошлую среду утром я пошла в нашу конюшню, выбрала Принца Звезду и поскакала на свидание с моим женихом. Он сел на коня позади меня. Правила конем я, он сидел позади меня. Мы поехали к священнику, и священник нас обвенчал.
Тут поднялся Патрик Генри:
— Вы хотите сказать, что посадили его позади себя на коня и увезли к священнику?
— Да, сэр, именно так. Я увезла его. В зале суда раздался громкий смех.
— Так что видите, ваша честь, — сказал Патрик Генри, — молодой человек вовсе не увозил эту прелестную, как цветок, юную леди. Дело ясное: сама девушка убежала вместе с молодым человеком. А посему вы, конечно, не будете сажать в тюрьму этого прекрасного джентльмена, раз лично он никого не увозил.
Судья долго смеялся, и все присутствовавшие в зале тоже, и даже разгневанный отец. Так все разрешилось ко всеобщему удовольствию благодаря умному совету Патрика Генри.
Он прославился не только знаменитым призывом, облетевшим всю страну в годы войны за независимость: «Свобода или смерть!», но и мудрыми решениями в обычной жизни и в суде. Каких только историй о нем не рассказывают и на Севере и на Юге, но больше всего в штате Виргиния. Одну из них мы вам сейчас перескажем. А вы, в свою очередь, перескажите ее кому-нибудь еще, она того стоит, потому что в ней есть над чем посмеяться.
Жил на свете юноша, который влюбился в молоденькую девушку, что часто случается еще со времен Адама. Да, но этой виргинской Джульетте было еще слишком мало лет, и закон запрещал на ней жениться. Хуже того, отец девушки не хотел, чтобы она выходила замуж именно за этого юношу.
Однако для влюбленных закон и отцовские желания не указ, так было всегда, с тех пор как люди узнали про любовь.
Зато в Виргинии был прекрасный старинный обычай убегать из дома родителей и тайно венчаться. Когда дело было сделано, большинство родителей прощали молодых и забывали все. Но для этой парочки бегство из дома сулило серьезные неприятности. Ибо по законам штата Виргиния молодого человека, умыкнувшего слишком юную невесту, сажали в тюрьму, и надолго. Так что сами видите, сколько трудностей было впереди у молодых влюбленных, если бы они сбежали из дому и поженились.
Молодой виргинец голову сломал, обдумывая свои любовные неприятности. Что же все-таки делать?
И тут он вспомнил про Патрика Генри, о котором еще отец всегда говорил ему, что у Патрика самая светлая голова, никто во всем штате лучше его не разбирается в законах, И он пошел к Патрику и поведал ему свою грустную историю.
Знаменитый адвокат внимательно все выслушал, и улыбка заиграла на его лице.
— Вы очень любите эту молодую леди? — спросил он.
— Больше жизни! Я бы заплатил что угодно, только бы мне жениться на ней и не сесть в тюрьму.
— Заплатили бы что угодно? Это хорошее начало для разговора. Даже сто золотых гиней?
— С радостью, сэр! Отец, конечно, даст мне эти деньги.
— Что ж, дальше лучше, такой разговор мне нравится еще больше. Уверен, что сумею все устроить с вашей женитьбой так, чтобы вы остались спокойно жить в своем прекрасном доме и не сели бы в тюрьму.
— О, мистер Генри, я никогда не забуду вашей услуги!
— Прекрасно, прекрасно. Приходите с молодой леди завтра ко мне в контору, и я расскажу, как мы устроим все ваши дела.
И вот влюбленная парочка пришла в контору к Патрику Генри: молодой человек, полный решимости, и юная леди в приподнятом настроении, столь свойственном виргинским девушкам.
Патрик Генри тепло принял их и обратился к невесте:
— Моя юная леди, когда ваш великодушный отец, который противится браку с этим достойным юношей, отлучится из дому, пойдите к себе на конюшню и выберите там лучшего скакуна. А потом скачите как можно быстрей к месту свидания с вашим избранником сердца, который будет там ждать вас… Когда мисс прибудет на место свидания, вы, молодой человек, сядете верхом на того же коня, но только позади нее. Помните: позади нее! Она будет управлять конем и поведет его к священнику, который обвенчает вас. Запомните, моя юная красавица, поводья в руках должны держать вы и направлять коня тоже, а ваш жених пусть сидит сзади и обнимает вас за талию. После венчания идите к отцу и скажите, что вы поженились. А если ваш благородный отец будет стоять на своем и подаст на вас в суд, я буду вашим защитником. И запомните, юная леди, на суде вы должны рассказывать точно, как
было совершено бегство, и тогда, обещаю вам, вы вернетесь благополучно домой и вам не придется навещать вашего возлюбленного в тюрьме. Главное, рассказывать все как есть — как вы убежали и как поженились.
Девушка пообещала исполнить все в точности. Они поблагодарили адвоката и ушли.
Вскоре после этого молодая леди узнала, что ее отец должен отлучиться из дома, и условилась о встрече со своим женихом. Путь был свободен, она выбрала в конюшне лучшего коня и прискакала на место свидания. Он вскочил на коня позади нее, как велел ему сделать адвокат, и она пустила коня быстрой рысью прямо к священнику, который тут же обвенчал их по всем правилам. Потом они предстали перед ее отцом и во всем ему признались.
Благородный господин сильно разгневался. Он посадил дочь под замок и подал на молодого мужа в суд. Он требовал для него пожизненного заключения.
Настал день суда. Поскольку на суде присутствовали обе семьи, зал суда был переполнен. К тому же прошел слух, что в защите будет выступать сам Патрик Генри, и люди стекались отовсюду, только чтобы послушать его.
Адвокат обвинения со стороны разгневанного отца поднялся и держал речь, но недолго. Он лишь сказал, что молодой негодяй увез девушку, которой по законам штата Виргиния было еще рано выходить замуж, а потому суд должен принять соответствующее справедливое решение и отправить его в тюрьму.
Затем встал Патрик Генри.
— Ваша честь, — обратился он к судье, — лично я мало что могу сказать по данному делу. Я предлагаю лучше попросить прекрасную, как ангел, молодую невесту рассказать нам все о совершенном побеге, из-за которого выдвигает свое обвинение мой коллега. Тогда, ваша честь, вам легче будет судить, должен этот милый молодой человек отправиться в холодную тюрьму или к себе домой вместе с любимой невестой.
Затем, обращаясь к девушке, он сказал:
— Прошу вас, юная леди, расскажите его чести все
в точности, как произошло. Помните, все в точности!
Раскрасневшаяся невеста поднялась на свидетельское место. Она чуть волновалась, но говорила ясно и без запинок.
— Вот как все было, ваша честь. В прошлую среду утром я пошла в нашу конюшню, выбрала Принца Звезду и поскакала на свидание с моим женихом. Он сел на коня позади меня. Правила конем я, он сидел позади меня. Мы поехали к священнику, и священник нас обвенчал.
Тут поднялся Патрик Генри:
— Вы хотите сказать, что посадили его позади себя на коня и увезли к священнику?
— Да, сэр, именно так. Я увезла его. В зале суда раздался громкий смех.
— Так что видите, ваша честь, — сказал Патрик Генри, — молодой человек вовсе не увозил эту прелестную, как цветок, юную леди. Дело ясное: сама девушка убежала вместе с молодым человеком. А посему вы, конечно, не будете сажать в тюрьму этого прекрасного джентльмена, раз лично он никого не увозил.
Судья долго смеялся, и все присутствовавшие в зале тоже, и даже разгневанный отец. Так все разрешилось ко всеобщему удовольствию благодаря умному совету Патрика Генри.
Пи.Си. делать мне правда нечего,так что буду надоедать вам всякой интересной интересностью)
четверг, 30 июня 2011 г.
Глупые законы Вирджинии:D
Вот я ржала,когда прочитала это:D
Waynesboro
"Мать президентов" приветствует Вас!!!
- Гражданам, не состоящим в законном браке, запрещается вступать в интимные отношения.
- Запрещено брать и давать взятки всем, кроме кандидатов на какое-либо выборные должности.
- Запрещено заниматься бизнесом и вести торговлю по воскресеньям.
- Автолюбителям предписано подавать звуковой сигнал каждый раз перед совершением любого обгонного маневра.
- Запрещается водить машину босиком.
- Запрещено щекотать женщин.
- По воскресеньям запрещается охотиться на всех животных кроме енотов.
Наиболее интересные законы городов штата Вирджиния:
Culpeper
- Никому не разрешается мыть своих ослов, лошадей и прочий скот на тротуарах.
- Цветному населению (неграм, мексам, индейцам и прочему сброду) после семи часов вечера запрещено находиться не только в городе, но и за его пределами.
Frederick
- Любой, кто имеет бассейн во дворе своего дома и оставляет распахнутой калитку в ограде вокруг этого бассейна, будет оштрафован на $2,500.
- Граждане, желающие продать принадлежащую им столовую посуду или монеты, сначала должны приобрести специальную лицензию.
Norfolk
- Запрещено плевать в проходящих и пролетающих мимо чаек.
- Мужчина может получить 60 суток ареста за то, что похлопает женщину по заду.
- Местный закон предписывает всем женщинам после захода солнца в обязательном порядке носить корсет и перемещаться по улицам только в сопровождении мужчины.
Prince William County
- Запрещено содержать скунсов в качестве домашних животных.
Richmond
- Иногда, когда двое приятелей обедают в ресторане, между ними возникает спор по поводу того, кто же из них двоих будет оплачивать счет. Местный закон специфически запрещает подбрасывать монетку для определения очередности оплаты ресторанных счетов.
Stafford County
- Мужчине разрешается бить свою жену, но делать это дозволяется только на ступеньках здания городского суда и только утром до 8 часов.
Virginia Beach
- Запрещено кататься на велосипеде, сидя на его руле.
- Запрещено использовать нецензурные выражения во время передвижения по Атлантик-Авеню.
Waynesboro- В этом городе женщине запрещается ездить на автомобиле по главной городской улице если только впереди этого автомобиля не бежит ее муж, размахивающий красным флагом и предупреждающий пешеходов о надвигающейся опасности.
1 запись,тратата)
Приветики!(боги,я не могу отвязаться от этого странного слова после того,как 2 раза посмотрела "Мальчишник в Вегасе-2,в котором мой любимый пухлик Аллан говорил "приветики",и под креслами в кинотеатре валялся весь зал. Ну да ладно)) Не знаю,будет ли тут меня кто-нибудь читать,но в любом случае,это будет грэйт экспириенс и эксперимент над самой собой,ведь я ленивая такая,а тут надо будет отписываться как можно чаще,ведь буквально с 8 августа у меня начинается новая жизнь за океаном. Хочется запомнить все-все,поэтому я завела сначала один блог (http://lisik-the-one.livejournal.com/ ,заходите,если вы сильно любопытный(-ая)) ,и сегодня второй. ЖЖ что-то теряет популярность,никто там ничего не пишет сейчас,но т.к я всегда была и буду далека от моды,то буду вести первый блог постоянно,ну а этот тогда,когда будет настроение или когда нашу землю захватят марсиЯне, и я изменю свой план действий^^
Для тех,кто в танке,лечу я в Америку на год,вылет у меня 8 августа из Москвы в Вашингтон,в тот же день из Вашингтона в Ричмонд,в аэропорту которого меня непонятно кто встречает. Ну да ладно,поплюём.
И да,еще. Все-таки в ЖЖ я буду писать о жизни вообще и об Америке,а здесь только про Америку. Если захотите посочувствовать/порадоваться за меня,то прошу в ЖЖ. А здесь все в основном будет пресно,но зато без лишних эмоций и чрезмерного нытья х) Так что за реальностью гоу в жж, за рассказами об Америке велкам в блогпост.
Это всё,что я хотела сказать.
Скамейки всех
Для тех,кто в танке,лечу я в Америку на год,вылет у меня 8 августа из Москвы в Вашингтон,в тот же день из Вашингтона в Ричмонд,в аэропорту которого меня непонятно кто встречает. Ну да ладно,поплюём.
И да,еще. Все-таки в ЖЖ я буду писать о жизни вообще и об Америке,а здесь только про Америку. Если захотите посочувствовать/порадоваться за меня,то прошу в ЖЖ. А здесь все в основном будет пресно,но зато без лишних эмоций и чрезмерного нытья х) Так что за реальностью гоу в жж, за рассказами об Америке велкам в блогпост.
Это всё,что я хотела сказать.
Скамейки всех
Подписаться на:
Сообщения (Atom)